[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

- Киса! Я давно хотел Вас спросить : Вы рисовать умеете ? х/ф " 12 стульев "  [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

:))))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Поехали два мужика на рыбалку.Выпили.Утром один просыпается,будит другого:
-Ты чё, дурак,сеть в поле поставил?
-А чё я то? Где ты грёб,там я и ставил!

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

— Служба защиты ведьм, здравствуйте, чем можем помочь?
— Здравствуйте! Помогите, умоляю!
— Верховная ведьма слушает. У вас проблемы с инквизиторами?
— О да, ещё какие!
— Подробнее, пожалуйста.
— Мне предъявлено необоснованное обвинение.
— Колдовство?
— Помилуйте, исключительно женские чары.
— Понятно. Вредительство?
— Да оно мне надо? Лишь бы меня не трогали.
— Шабаши?
— Да только изредка — надоело, знаете ли.
— Отлично, так и запишем: ведёт приличный образ жизни. Так какие именно проблемы?
— Они мне угрожают!
— А конкретно?
— Извращенцы, с Девой какой-то мне познакомиться предлагают… я, знаете ли, мужиков предпочитаю!
— Так, отлично, угрозы действия. Пытки?
— Дамся я им, как же… У них там с собой куча железок каких-то была, так я их даже и на порог не пустила.
— Так, попытка нанесения тяжких телесных повреждений. Продолжайте. Оскорбления?
— Да разве ж это оскорбления? Это комплименты! «Исчадье Ада», «Дочь тьмы» — звучит-то как гордо!
— Значит, оскорбление словом. Ещё какие-то жалобы?
— ДА НАДОЕЛИ ОНИ УЖЕ!
— Мы вам очень сочувствуем и немедленно примем надлежащие меры. До свидания.
**************************
— Великий инквизитор слушает. В чём дело, секретарь?
— Вам звонок от Верховной ведьмы. Соединить?
— О, нет, только не… кхм, то есть, соедините меня с еретичкой!
— Ах, вот так, значит, еретичкой?
— Эм… я вовсе не это имел в виду.
— Да неужели? Знаю я вашу породу. А у меня тут, между прочим, очередная жалоба.
— С тех пор, как основана «Служба защиты Ведьм», вы что-то совсем распустились.
— От распустившихся слышу. Так вот: угроза действия, попытка нанесения тяжких телесных повреждений, оскорбление словом. Что скажешь?
— А нечего ворожить направо и налево.
— Исключительно женские чары.
— Да, но вот бороться с ними крайне затруднительно. Это не честно.
— А угрожать женщине Железной Девой — честно?
— Бесплатный пирсинг!
— Ага, так я и поверила… бесплатный только огонь на костре!
— И он тоже.
— А оскорбления?
— Между прочим, называя вас «Дочерьми Дьявола», мы тем самым констатируем факт вашего происхождения от сильной метафизической сущности, некогда бывшей ангелом, близком Господу. Так что можете считать это комплиментом.
— Угу, а костёр — заботливым лечением от насморка…
— И не только от него, а от всех болезней сразу.
— Ну-ну. А жалоб с каждым днём всё больше и больше.
— Ну так и ведьм всё больше и больше. Сама посуди: ежели мы работать прекратим, кто ж людей от вас защищать будет?
— А чего их от нас защищать? Ну, приворожим мужика, ну, попляшем у костра при луне — опять же, бесплатный стриптиз. Между прочим, тебе напомнить, кто вам травки для ваших ядов поставляет? Кто кинжалы заговаривает?
— А тебе напомнить, кто вам старые монастырские котлы под ваши зелья по ломовой цене отдаёт? А остатки чёрной ткани от ряс?
— Я требую прекратить насильственные действия в наш адрес.
— Ничего не могу поделать. У нас тут недовыполнение плана по отлову ведьм.
— Ах, плана, значит… Ну ладно, значит так, мой милый, домой сегодня можешь не приходить — ужина не получишь!!!

25 причин не встречаться с ведьмой:

1. Она не может просто так готовить, если у нее плохое настроение, она не будет этого делать «дабы не кормить Вас негативом»;
2. Она легко может устроить скандал на основании данных расклада по Таро;
3. В Вашей ванной периодически будет жить петух, возможно, не один;
4. Она решает все проблемы какими-то непонятными Вам способами;
5. Если Вы заболеете, последние, что она предложит — это обратится к врачу, вероятнее всего она задумчиво уйдет, бормоча под нос что-то типа: «какая ж () опять пробила», и вернется с комплектом свечей;
6. Ваша кухня будет залита воском;
7. Зал тоже.
8. В Вашей квартире будет много неведомого «мусора», который нельзя выбрасывать;
9. От нее бесполезно что либо скрыть;
10. Периодически Вам придется делать какую-то странную фигню, типа чистки чакр или копаний ночью на кладбище;
11. Вас перестанет тянуть на других женщин, совсем, даже в пьяном виде, на мужчин, кстати, тоже;
12. Вы никогда не поймете ее разговоров с подругами;
13. Ваша мама вряд ли сможет гостить у Вас дольше суток;
14. Она точно знает где найти корень мандрагоры в декабре, но вряд ли легко скажет, где купить свеклу;
15. Она не может просто чем-то заниматься, ей нужно проанализировать это на Таро, до, после и вовремя, сверится с лунным календарем и найти в этом смысл всего сущего;
16. Она задумывается о смысле жизни минимум 20 раз на дню;
17. Ей невозможно сделать сюрприз;
18. Ваши друзья, которые ей были не очень симпатичны, как-то быстро умирают или переезжают за полярный круг;
19. Вам придется очень часто менять секретарш, какие-то они дохлые пошли;
20. Она может найти за 15 минут на кладбище могилу Ефросиньи, но не может найти ключи в своей сумочке;
21. Если Вы попробуете с ней расстаться — стихийное бедствие обеспечено;
22. Она отмечает какие-то свои праздники и обижается на поздравления с Рождеством и слово «спасибо»;
23. У Вас постоянно взрываются лампочки и выходят из строя электроприборы;
24. На Вас может упасть коробка с антресоли, что она вполне спокойно объяснит: «Сережа Есенин балуется» или «Бесов покормить надо»;
25. Подарки Бесам всегда будут дороже, чем Вам.

ППД (Правила Полётного Движения) для ведьм

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящие ППД устанавливают единый мировой порядок передвижения женщин на летательном аппарате типа «метла».

1.2. В ППД используются следующие основные понятия и термины:

Ведьма – женщина, наделенная магическим даром, управляющая летательным средством типа «метла». К ведьме приравнивается обучающая колдовству.

Смертный – среднестатистический гражданин, который постоянно «нарывается» на неприятности.

Метла – транспортное средство летательного типа, приходящее в движение путем колдовского ритуала, заговора, начертания рун и т.д. В случае возникновения разногласий также служит аргументом в споре.

Небо – Уран, сын Хаоса и супруг Геи, матери земли

Полётное движение – совокупность социально-магических правоотношений, возникающих в процессе перемещения ведьмы в небе.

Полётно-транспортное происшествие – казус, возникший в результате неотвратимости судьбы. Является результатом происков колдуний из конкурирующего ковена.

Ночные полётные огни – внешние световые приборы, состоящие из светлячков, тыквенных фонарей, осветительных черепов или огней Самайна, предназначенные для освещения пути в ночное время суток.

2. ОБЩИЕ ОБЯЗАННОСТИ ВЕДЬМЫ
2.1. Ведьма, управляющая транспортным средством типа «метла» обязана:
2.1.1. Перед вылетом узнать прогноз погоды с помощью предсказания (гадание на внутренностях животных, воске, картах ТАРО, рунах и т.д.). Следует избегать метеорологических прогнозов, составленных официальными метеослужбами.
2.1.2. Проверить и обеспечить исправное техническое состояние метлы.
Запрещается управление летательным средством при неисправности рабочей тормозной системы, телекинетического рулевого управления, негорящих (отсутствующих) ночных полётных огнях. А также при плохих погодных условиях, приближенных к апокалиптическим (град размером с куриное яйцо, суперциклонный шторм, стаи саранчи, наличие на небе огненного волка, пожирающего Солнце).

2.2. Ведьме, управляющей транспортным средством ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

- управлять метлой в состоянии нирваны, при опьянении зельем и/или пыльцой фей, под воздействием эликсиров, ухудшающих реакцию и внимание. А также в скверном или дурном настроении, ставящем под угрозу жизнь Смертных и участников полётного движения.

- управлять метлой, не оснащенной оберегами, защитными заговорами и заклинаниями, предотвращающими авиакатастрофы.

- плеваться, сморкаться и/или выливать бадью с помоями на головы Смертных во время полёта.

3. ОБГОН, ОПЕРЕЖЕНИЕ, ВСТРЕЧНЫЙ РАЗЛЁТ

3.1. Прежде чем начать обгон, ведьма ОБЯЗАНА:
А) убедиться в том, что звёзды, боги и/или судьба благоволит к совершению данного деяния;
Б) быть уверенной в том, что данное деяние не отяготит её карму и не повлечёт гнева богов;
В) убедиться, что обгон не создаст изменений в причинно-следственных связях судьбы.

3.2. Ведьме запрещается выполнять обгон в случаях, если она собирается обогнать Верховную ведьму, божество, кортеж Сатаны и/или обгон происходит вблизи порталов в иные реальности.

3.3. В случае, если встречный разлёт затруднен, ведьма, на стороне которой имеется препятствие, должна уступить воздушное пространство ведьме, которая находится в скверном настроении и/или торопится на шабаш.

3.4. Уступать дорогу летательным приспособлениям (ковер-самолет, сапоги-скороходы, чёрт) которым управляет НЕ ВЕДЬМА – считается дурным тоном, кроме случаев, указанных в п.3.2.

4. РИСКИ ПОЛЁТОВ НА МЕТЛЕ. ПОЛЁТНО-ТРАНСПОРТНЫЕ ПРОИСШЕСТВИЯ

4.1. Не рекомендуется управлять метлой после возвращения с шабаша, особенно в состоянии магического опьянения.

4.2. В случае полётно-транспортного происшествия (ПТП) ведьма ОБЯЗАНА:

А) Обвинить во всём колдуний из конкурирующего ковена, которые насылают слепоту, непогоду и прочие неприятности.
Б) Проклясть всех участников ПТП, за исключением лиц указанных в п.3.2 и тихонечко свалить с места происшествия.
В) Если ПТП произошло с участием Смертного, виновным является он, ибо «Нечего путаться под метлой. Куда прёшь!?».

4.3. Если ведьма не произведёт действия, указанные в п.4.2., она будет привлечена к административно-кармической ответственности, предусмотренной Законами Вселенной.

Родной!… Вползла я… Чмоки-чмоки…
Ползу в прихожке… наугад…
А чё так сразу — руки в бОки…
Ах, ты вот так… Ах, ты не рад…


О! Глянь!… Как мечется, строптивец…
О! Глянь!… Как выпучился взгляд…
О! Глянь!… Часы достал, ревнивец…
О! Глянь!… Как тычет в циферблат…


А чё?… Не выгВЫрЬю я слово…
А чё?… С башки исчез парик…
А чё?… Уж, вправду, пол-седьмого…
А чё?… Уж утро? О, как!!! Ик…


Ну, это… ко-ооотик… задержалась…
Ну, это… за-ааайчик… развлеклась…
Ну, это… пу-ууупсик… Да-ааа!!! НажрА-ААлась…
Филолог, бли-иин… Ну, нажралА-ААсь…


Да!!! Глаз в малиновых оттенках…
Да!!! Знаю!!! Платье в пахлавЕ…
Да!!! Вижу!!! Лифчик на коленках…
Да!!! ТруселЯ на голове…


Да!!! В «КюрдамИре» вся бочИна…
Да!!! Потеряла где-то брошь…
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь!!!


Под носом машешь мне часами!!!
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-ааЩЩе, махал календарём!!!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

с просторов инета

ПРИВОРОТ: Если взять кило брусники и кошачьего говна,
Триста граммов купороса, семена репья и льна,
Конопли чуток добавить и рептилии яйцо...
Дунуть, плюнуть и поставить в полнолунье на крыльцо.
Горсть махорки, ложку теста и кусочек колбасы.
Протереть потом всё вместе сквозь семейные трусы.
Два часа отвар целебный в скипидаре настоять.
А потом по чайной ложке мужу в пищу добавлять...
Твой мужик завяжет сразу самогонку, водку жрать.
И за спичками к соседкам похотливым забегать.
Будет он тебе зарплату и заначку отдавать.
Долг супружеский постельный ежедневно исполнять.
Но смотри, не проболтайся об алхимии своей!
Просто, еcли муж узнает, ты получишь звездюлей! (c)