AVALON
http://i39.servimg.com/u/f39/18/19/33/55/333dd10.gif




E L I T E . O C C U L T . C L U B
 
ФорумФорум  о сайтео сайте  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Заканчивается набор учеников в Профессиональную Школу Рунической Магии Dante. Заявки принимаются ежедневно в личку администратору Dante, а так же на почту club.avalon.com@gmail.com или в теме обучения рунической магии по ссылке http://www.club-avalon.com/t1193-topic

<>< X ><>
<>< X ><>
<>< X ><>
Самые активные темы
АКЦИЯ. Ответ на интересующий вопрос (продолжение).
1. Тема для набора " 20 сообщений "
Акция-возвращение отнятого.
Знак для усиленной чистки по фотографии. (1)
ЮМОР
Наши сны после нанесения знаков
Знак для усиленной чистки по фотографии.(2)
Знак для усиленной чистки по фотографии.(продолжение 2)
Иглы очищения.
ФЛУДИЛКА общение о разном
Самые активные пользователи
Dante
 
Легенда
 
Котейка
 
Амура
 
Gerda
 
Laguruz
 
Одри Тут
 
Марина
 
Taura
 
LSova
 
Фоновая музыка сайта
><>><><<><
Загрузка картинок и другие сервисы Servimg JPG-Net фоторедактор Музыка Транслит

Поделиться | .
 

 Анекдоты,юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий
АвторСообщение
Izuit

avatar


Мужчина Страна : Россия
Магия : Руны
Сообщения : 50
Репутация : 7

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Чт Ноя 19, 2015 7:56 pm

Вампир в подворотне.-Девушка да не ори ты так мне таблетку запить
--------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его
охраняет дракон!
----------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, (), так и не научился пользоваться газом.

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
Вернуться к началу Перейти вниз
Izuit

avatar


Мужчина Страна : Россия
Магия : Руны
Сообщения : 50
Репутация : 7

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Чт Ноя 19, 2015 8:03 pm

Спрашивают одного мужика.Слушай почему ты такое полное Гавно ну во всем.Как вам объяснить ,когда я реинкарнировался, в мою Матрицу кто-то насрал.Так вот я не как не могу успокоится пока не найду эту Сцуку!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ирис

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : руны
Сообщения : 126
Репутация : 41
Город : Белгород

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Чт Сен 15, 2016 8:22 pm

БУДНИ МАГА

Проснулся.
Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог
Вернуться к началу Перейти вниз
apsara2601

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Мастер медитации, космо-биоэнергетика, техника саморегуляции, обрядовая магия, Погостное колдовство
Сообщения : 527
Репутация : 204
Город : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Сен 16, 2016 12:31 am

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]
Вернуться к началу Перейти вниз
apsara2601

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Мастер медитации, космо-биоэнергетика, техника саморегуляции, обрядовая магия, Погостное колдовство
Сообщения : 527
Репутация : 204
Город : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Сен 16, 2016 12:51 am

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]
Вернуться к началу Перейти вниз
apsara2601

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Мастер медитации, космо-биоэнергетика, техника саморегуляции, обрядовая магия, Погостное колдовство
Сообщения : 527
Репутация : 204
Город : Москва

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Сен 16, 2016 1:03 am

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]
Вернуться к началу Перейти вниз
Ирис

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : руны
Сообщения : 126
Репутация : 41
Город : Белгород

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Сен 16, 2016 8:47 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог
Вернуться к началу Перейти вниз
Ирис

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : руны
Сообщения : 126
Репутация : 41
Город : Белгород

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Сен 16, 2016 9:58 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог
Вернуться к началу Перейти вниз
Ирис

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : руны
Сообщения : 126
Репутация : 41
Город : Белгород

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Сен 16, 2016 10:12 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог
Вернуться к началу Перейти вниз
Амура

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Ученица Dante
Сообщения : 2587
Репутация : 190
Город : КМВ

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Сб Сен 17, 2016 9:38 pm

- Найдёшь лапку лягушки, добавишь её в отвар из глаза единорога, потом возьмёшь в левую руку пучок перьев из совиного хвоста, в правую копыто конское, выйдешь в полночь на перекрёсток и скажешь: "Сгинь хворь нечистая!"
- А вы точно наш участковый терапевт ?

_________________
Болезнь нашего времени - самомнение . "Святых"  больше , чем алтарей ...
Вернуться к началу Перейти вниз
Амура

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Ученица Dante
Сообщения : 2587
Репутация : 190
Город : КМВ

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Сб Сен 17, 2016 10:30 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Болезнь нашего времени - самомнение . "Святых"  больше , чем алтарей ...
Вернуться к началу Перейти вниз
Izuit

avatar


Мужчина Страна : Россия
Магия : Руны
Сообщения : 50
Репутация : 7

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вс Сен 18, 2016 5:35 pm

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают ----------------------------------------------------------------------------------------
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
Вернуться к началу Перейти вниз
Izuit

avatar


Мужчина Страна : Россия
Магия : Руны
Сообщения : 50
Репутация : 7

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Сб Сен 24, 2016 5:18 pm

Племя каннибалов из Центрально-Африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны!
------------------------------------------------
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.Стоит на мосту,готовится прыгнуть в реку.Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:-Извените котят не возьмете!

Из серии Черного юмора!

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
Вернуться к началу Перейти вниз
Felis



Женщина Страна : Россия
Магия : Рун
Сообщения : 28
Репутация : 3

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Янв 13, 2017 8:23 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Felis



Женщина Страна : Россия
Магия : Рун
Сообщения : 28
Репутация : 3

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Пт Янв 13, 2017 8:26 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:32 pm

8 лет: как же я ненавижу эти песни в заставках мультиков!
25 лет: АРАБСКАЯ НОООЧЬ, ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТОООК, ЗДЕСЬ ЧАРЫ И МЕСТЬ, ОТВАГА И ЧЕЕЕЕСТЬ

====
- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист....

===
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Поделиться
===
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные
Поделиться
===
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!
==

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый
#

Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— Ну и на хрена мне два пустых стакана?!
#

Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?!
===
В палате.
Врач — Иванов, откуда у вас синяк?
Да в меня Сидоров стулом запустил.
А почему вонь в палате?
Так стул был жидкий.


#

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж!!!
==

Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:33 pm


Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
#

У хорошего царя слуги не воруют.

#

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Все идёт хорошо, только мимо…

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мыслить так трудно! Поэтому большинство людей судит. ( М. Жванецкий )

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— Рабинович! Я слышал, Вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:34 pm

— Рабинович! Я слышал, Вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Поздно вечером из пивного бара вываливаются два его завсегдатая.
Один принюхивается и спрашивает:
— Чо за странный запах?
— Возможно, это свежий воздух…

— Сара Давидовна, как ваша головная боль?
— В карты играет.

— Рабинович! Почему вы ещё не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена
— Дорогой, ты такой шутник! А я всё думаю: Где его оставила?
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:35 pm


J Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
J Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
J Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
J Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
J Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
J Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
J Так часто бывает… Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…
Покупаешь себе… шоколадку.
J Главный в доме тот, кто платит за интернет.
J Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
J Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
J
J В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
J Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину — женщина.
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:35 pm


Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки…
==
Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!
#

Мужик:
— Очень переживаю, друг не берёт трубку… Вдруг он там пьёт, а я не с ним…
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:36 pm


Ваня утром встал и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

#

Первое свидание.
Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?
#

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:

– Будет жить.

Мужик начинает радоваться. Врач:

– В коме, лет еще 30 – 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д.

Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках… Врач, поворачиваясь — Шучу!!! умерла она, умерла!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:37 pm


Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Давай хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе))
==

— Уважаемые дамы и девушки, мы не живём в сказке и так если вы к полуночи возвращаясь домой потеряли один ботинок, это вы не Золушка а просто здорово буханула…
#

— когда у меня появится сильное влечение посетить спортзал или фитнес центр, открою
бутылку пива, сяду на диван и подожду, пока оно меня не покинет…
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:38 pm

— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

==
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

==
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но как звучит!

==
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Поделиться
==
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:47 pm

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит постовой. Постовой: — Уберите своих гусей с площади! Мужик: — Почему? Постовой: — Hу, гадят они здесь. Мужик: — Вон же голуби тоже гадят. Постовой: — Hу, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик, положа руку на сердце: — Бля буду, если мои гуси хотят войны!
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну, родители к женщине, выяснять, что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика

Грузин: — Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, еще х@… напышишь…

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Вернуться к началу Перейти вниз
Mersedes

avatar


Женщина Страна : Россия
Магия : Белая
Сообщения : 214
Репутация : 38

СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   Вт Янв 24, 2017 9:48 pm


Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит: ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
— Вы куда гайки нести собрались?
— В металлолом сдадим.
— Да чего вы там за них получите, копейки.
— За гайки да, а вот за поезд…

— Ну что у вас за бордель — даже выпить нечего… — Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого — никто ж не жалуется…

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном 'Мерседес' чёрный стоит? — Да! — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я — ХАКЕР!
Пьянка без секса – признак алкоголизма.
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
У общаги стоит пьяный парень и кричит: — Заеб*ла, заеб*ла! Из окна выглядывает девушка: — Идиот! Меня Изабелла зовут!

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В-общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!…
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты,юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты,юмор

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 4 из 5На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
AVALON :: 
ОБЩЕНИЕ
 :: Стихи и творчество
-